O pior serviço á face da terra

Se há algo que me dá formigueiro na sola dos pés são os fulanos que atendem os telefones da TvCabo. O facto de chegarmos a casa á noite e não termos internet já por si é enervante. Fazemos o modos operindi que estas coisas costumam ter, desligar e voltar a ligar o modem da corrente, mas mesmo assim o estupor da luz continua a piscar. Significado, por agora a situação está feia, muito feia. A paciência de um gajo começa a esgotar-se e perguntamo-nos se valerá a pena ligar para aqueles camelos. Normalmente, é o que acontece: perco a paciência de desligar e ligar tantas vezes que me sujeito a gramar com os fulanos.

Para tornar isto do modo mais realista que me é possivel fica aqui uma possivel conversa telefónica com um senhor de atendimento da TvCabo:

" Mal se digitam os números no telefone é irrompida pela nossa cabeça uma bonita melodia de uma voz metalica de senhora:
- Bem vindo ao serviço de apoio ao cliente NetCabo... Para serviços comerciais prima 1!... Para apoio técnico prima 2! ....

Sem pensar muito carrego logo na tecla 2. O que se passa de seguida a isto, é absolutamente maravilhoso!, a senhora afirma que a nossa chamada irá ser atendida BREVEMENTE por um assistente. Seguem-se uns fabulosos 6 minutos!! de música de Vivaldi a ser cuspida pelo auricular fora. O som dos violinos, se querem saber, não ajuda muito uma pessoa a acalmar-se, principalmente quando vê os minutos a passarem e o dinheiro a voar com as notas do músico italiano.

Passados 6 minutos:
- Boa noite o meu nome é fulano de tal, tenho o prazer de estar a falar com?

- Boa noite, João Fernandes.

- Como disse Julio Fernandes?

- Não não, é João.

- Ah, as minhas desculpas Sr. João, entao podia de seguida indicar o seu problema?

( Eu respondo, com todo o meu conhecimento exercebado que tenho sobre material informático) :
- Bem, eu cheguei hoje á noite a casa, ia utilizar o computador e aceder á Internet e a verdade é que a luz do Status está intermitente e portanto não tenho acesso...

- Ok, Sr. João vou-lhe pedir que me indique o registo do seu aparelho e o numero MAC.
( depois de lhe ter dito os números com clara indiferença o senhor portentoso de toda a sua capacidade informática responde ) :
- Pois Sr. João de facto o seu aparelho está com ligeiras quebras

- ( Brilhante dedução )

- ... A verdade é que isto é devido ao seu aparelho não reconhecer o endereço que enviamos e portanto não consegue estabeler contacto. Fazemos assim, vou-lhe pedir que ligue e volte a ligar a corrente e desaperte e volte a apertar o cabo em rosca do modem...

- Ok, ok ( só me calham ursos, ´dasse. Realmente mandou-me fazer uma coisa inédita... )

- Sr. João já conseguio estabelecer ligação permanente?

- Hmmm, não me parece visto que a luz continua a piscar.

- Sr. João vou só averiguar a situação se me é permitido com um assistente técnico, pode aguardar uns momentos?

- Sim, sim... ( vai falar com um assistente técnico? fodasse, então eu estou a falar com quem? com o homem que vai encerar aí o chão á noite é? é pah fodasse, eu juro que reclamo destes gajos, um gajo telefona e leva com um brugesso que me diz para fazer aquilo que já fiz e depois diz isto com voz efemininada " Ah sabe sôr João, acho melhor ir falar com um assistente, porque eu sou só o empregado da limpeza que veio para aqui gozar com a sua cara...

- Sr João está aí?

- Sim sim, ainda estou aqui...

- O seu problema não pode ser resolvido no momento, eu vou enviar os dados para a equipa para lhe tratarem do problema e num espaço de 4 a 12 horas a ligação volta ao normal.

- FODASSE! Ó amigo!, eu chego a casa quero fazer as minhas coisas por aqui e diz que só tenho internet lá para as 4 da manhã? Mas você está a brincar com quem, acha que eu tenho vida para estar até ás 4 da manhã á espera que uns gorilas me resolvam a merda do problema? Sabe que mais? Sabe? Vou rescindir contracto e assinar com os gajos da Clix que parecem ser menos ingnorantes, cum caralho homem. Muito boa noite, ah fodasse andam aqui a brincar com um gajo...

Moral da história: Eu no final da conversa apenas disse: "Ah ok, obrigado... Boa Noite igualmente". Os gajos tratam-nos como atrasados e nós normalmente respondemos como tal.